La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...
E bine oare?
- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Obsesia
Un
bărbat nu găseşte nicio masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar
la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?
Cum sunt?
- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
Grei din Somalia
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!
Cazuri
- Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!
Sfintii lor
Maica
Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se
aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica
Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de
fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat
ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
Abonați-vă la:
Postări (Atom)