O familie de scoţieni pe stradă vara, căldura mare. Puştiul:
- Tati, tati, ia-mi şi mie o îngheţată.
- N-am bani de-ngheţată.
- Hai, tati, te rog - revine puştiul după juma' de oră.
- N-auzi că nu-ţi iau?
- Taaati, hai ia-mi o-ngheţată.
- Da' ia-i, dragă, o-ngheţată că n-o să sărăceşti din asta - intervine mama.
În fine, tatăl se lasă înduplecat şi-i cumpără puştiului o îngheţată.
După 15 ani, puştiul, adult acum, îşi vizitează familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
- Ce zici, tată, dai şi tu o bere?
- Ai înnebunit ? Bere după îngheţată?!
Gheorghe
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
McGregor la doctor
McGregor se simte rău şi consultă un medic. După consult, acesta îi explică ceea ce trebuie să facă.
- Vă scriu o reţetă. Aceasta va conţine o soluţie. La fiecare două ore trebuie să înghiţiţi cîte o linguriţă din acea soluţie. Aţi înţeles?
- Am înţeles, domnule doctor, dar vă rog să-mi scrieţi pe reţetă şi un ceas, şi o linguriţă.
- Vă scriu o reţetă. Aceasta va conţine o soluţie. La fiecare două ore trebuie să înghiţiţi cîte o linguriţă din acea soluţie. Aţi înţeles?
- Am înţeles, domnule doctor, dar vă rog să-mi scrieţi pe reţetă şi un ceas, şi o linguriţă.
inainte=dupa
- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
avocat vs doctor
- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
la furat
- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.
din avion
Ca să sari din avion nu îţi trebuie neapărat paraşută. Îţi trebuie paraşută doar dacă vrei să sari de 2 ori!
Cele mai folosite scuze folosite de femei pentru a respinge un bărbat...
10. Eşti ca un frate pentru mine = Îmi aminteşti de nătărăul de la colţul străzii care cântă la banjo.
9. Este o mica diferenţă de vârstă între noi = Nu vreau să îmi dau întâlnire cu tata.
8. Nu mă atragi în "sensul" acela = Eşti cel mai urât personaj pe care l-am văzut vreodată.
7. Viaţa mea este prea complicată acum = Nu vreau să stai toată noaptea, altfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalţi bărbaţi cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten = Prefer motanul meu şi 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau întâlniri cu colegii de serviciu = Nu mi-aş da întâlnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie... darmite de clădire.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Este vina ta.
3. Mă concentrez aspra carierei mele = Chiar şi ceva atât de plictisitor şi de nesatisfăcător cum ar fi serviciul meu este mai bun decât faptul de a mă întâlni cu tine.
2. Mi-am propus să fiu singură în perioada asta = Am jurat să nu mă întâlnesc cu bărbaţi ca tine.
1. Hai să fim prieteni = Vreau să stai pe aproape să-ţi pot povesti cu detalii totul despre bărbaţii cu care mă întâlnesc şi cu care mă culc.
Ion si Maria
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!
un politist
Un poliţist interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
un tip
Un rom se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
politisti
Într-o localitate, are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
- S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.
- S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.
femei si barbati
- Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine?
- Din două motive: tu şi un alt bărbat…
- Din două motive: tu şi un alt bărbat…
popa
Vine popa cu crucea de Bobotează şi bate la uşa unui apartament:
- Tu eşti, îngeraşule? se aude o voce suavă din apartament.
- Nu, dar suntem de la aceeaşi firmă.
- Tu eşti, îngeraşule? se aude o voce suavă din apartament.
- Nu, dar suntem de la aceeaşi firmă.
de prin lume adunate
Un tânăr cu tatăl lui se urcă într-un tramvai foarte aglomerat. Tânărul îi zice tatălui:
- Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?
- Mai lasă-mă în pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă.
- Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?
- Mai lasă-mă în pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă.
la mc
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
plutonierul
Plutonierul Controlescu, la restaurant:
- Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are, domnule?
- De gaz...
- Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină...
- Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are, domnule?
- De gaz...
- Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină...
piticii lor
La Radio Erevan se întreabă:
- Tovarăşe redactor, este adevărat că şi americanii au pitici?
- În pricipiu da, dar cei ruseşti sînt mai mari.
- Tovarăşe redactor, este adevărat că şi americanii au pitici?
- În pricipiu da, dar cei ruseşti sînt mai mari.
scotieni
McGregor îi promisese fiului să-i dea cîte un sfert de liră pentru fiecare notă bună. Văzînd că de la un timp băiatul are numai note maxime, îl întreabă:
- Ascultă, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva împarţi banii cu profesorul?
- Ascultă, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva împarţi banii cu profesorul?
politia rutiera
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
John si Sir
- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)