Hakuna Matata

bancuri,glume,bancuri noi,umor,bancuri romanesti,haz,chestii haioase,cele mai tari bancuri,bancuri cu albanezi,Alinuta,ardeleni,babe,betivi,blonde,Bula,canibali,ciobani,diferente,dinamovisti,doctori,evrei,judecatori,marinari,moldoveni,nebuni,negri,olteni,pescari,politisti,preoti,Radio Erevan,scotieni,Scufita Rosie,Sir si John,soacre,somalezi,tigani,unguri,vanatori,deocheate,barbati,culmi,diverse,farmacie,politice,Legile lui Murphy,maxime,perle la examene,glume, cu Bula, seci, cu blonde

Salt cu parasuta

Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!

Nastase la puscarie

- Domnule doctor, cînd dorm, visez că scriu nişte romane mai grozave decît cele ale lui Zola. Ce mă sfătuiţi?
- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar pentru că hîrtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!

Pentru Minu

Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

Tinta

- Să ştiţi că fata dv. a tras după mine cu o piatră!
- Ina mea? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiica ma.

la doctor

Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!

Idei si idei

Întrebare la Radio Erevan:
- Soţul meu este tot timpulîn căutare de noi poziţii pentru a face sex. Ce aş putea să fac?
-Trebuie să îl lămuriţi că ar fi mai bine să caute ceva de lucru…

Taxa de vizita

- Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveţi decît, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită!

Fata ta

Vorbesc doi vecini:
- Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…

Meniu in Spania

Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.

De ce?

- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.

La moda

Se spune că unu din patru bărbaţi este gay. Cu siguranţă este unul şi în grupul meu de prieteni. Sper să fie Răzvan, e super drăguţ…

Noaptea in castel

Într-o noapte întunecată, într-un castel scoţian un oaspete se rătăceşte pe coridoare şi întîlneşte cunoscuta fantomă care îi zice:
- Trăiesc aici de peste 400 de ani!
- Ah, ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaleta…

???

- Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!

A la scotieni

Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce?
- N-a aruncat nimic pe teren.

Realitatea dura

Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din localitate nu a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care răspundea de acest lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie.
- Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
- Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
- Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
- Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
- Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?

Ce sa fie?

Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:
- De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?
Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:
- Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate...

Sah mat la sot

Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

Puterea ursului

Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!