Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
Aniversare
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
Unde sunt
- Ce s-a întâmplat? spune un pacient trezit după operaţie.
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...
Pregatire
Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!
Scump domnule, scump!
- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
Inteligenta
- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
Durere
- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
De ce nu ai prieteni
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul. Nevasta îi zice:
– Cu aşa o atitudine, ai să rămâi fără prieteni!
– Cu aşa o atitudine, ai să rămâi fără prieteni!
Tratament
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
Sufar de...
- Domnule doctor, boala de care sufăr e o boală rară?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
La doctor
- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
Urat sau nu?
- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
Fericire
- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
Carne de cal
Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: „La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
In autobuz
Într-un
autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un
bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze
pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă.
Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!
Diferente
Singura
diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic
este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.
Sa fii optimist
Ce e optimistul? Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.
Materie cenusie
De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii.
Neinteleasa
- Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
Biletul
Un bileţel pe masa din bucătărie:
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
In Ardeal
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
Replica
Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!
Escrocherie
Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...
Mijloace de comunicare
Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)