În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
bancuri,glume,bancuri noi,umor,bancuri romanesti,haz,chestii haioase,cele mai tari bancuri,bancuri cu albanezi,Alinuta,ardeleni,babe,betivi,blonde,Bula,canibali,ciobani,diferente,dinamovisti,doctori,evrei,judecatori,marinari,moldoveni,nebuni,negri,olteni,pescari,politisti,preoti,Radio Erevan,scotieni,Scufita Rosie,Sir si John,soacre,somalezi,tigani,unguri,vanatori,deocheate,barbati,culmi,diverse,farmacie,politice,Legile lui Murphy,maxime,perle la examene,glume, cu Bula, seci, cu blonde
O blondă
O
blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de
fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…
Trei sfaturi pentru slăbit
Trei sfaturi pentru slăbit (după sărbători):
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
Om model
Un
tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: "N-o
să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai
pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există,
îmi văd de munca mea, ştii că am talent la sculptură, lucrez mici piese
de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineaţa măscol la cinci. Dar sper
să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo graţiere..."
Economie romaneasca
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită ca e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.
Soţia, nespus de fericită ca e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.
Nu da nu
- Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai totdeauna înseamnă "da".
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...
Politistii :))
Un
poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un
automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!
- Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)