Un
poliţist rural îşi pune cascheta albă şi iese la şosea. Opreşte un
automobilist care depăşea vizibil viteza admisă. Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sînt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai sîntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!
Nu misca nimeni!
La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...
E bine oare?
- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Obsesia
Un
bărbat nu găseşte nicio masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar
la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?
Cum sunt?
- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
Grei din Somalia
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!
Cazuri
- Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!
Sfintii lor
Maica
Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se
aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica
Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de
fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat
ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
Ion si Maria
Ion
şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi
îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de
oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
Insomnie
Un boxer se plînge doctorului că nu poate să doarmă.
- Nu vă dau medicamente, nu are rost. Folosiţi metoda clasică, cea cu număratul oilor.
- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la nouă, sar în picioare.
- Nu vă dau medicamente, nu are rost. Folosiţi metoda clasică, cea cu număratul oilor.
- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la nouă, sar în picioare.
La frizerie
Un individ lăţos, cu barba încîlcită, intră în frizerie, se aşează pe un scaun, îşi examinează faţa în oglindă şi întreabă:
- Am impresia că tot dumneata m-ai tuns data trecută...
- În nici un caz, răspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.
- Am impresia că tot dumneata m-ai tuns data trecută...
- În nici un caz, răspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.
Pe cal
Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă...
- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg…
- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg…
Alcoolul
De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.
De anul nou
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
La ginecolog
O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...
Accident
Astăzi, nevastă-mea a avut un accident cu maşina mea cea nouă dar nimeni nu a fost rănit. Încă.
Badea Gheoghe
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
Dacia
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate? Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului.
Sotul
- Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
Femeia
O femeie areciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
Doi politisti
Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
- Bă, e greu de zis... da' io cred că-i ventilator.
- De ce, mă ?
- Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de cînd s-a oprit?
- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
- Bă, e greu de zis... da' io cred că-i ventilator.
- De ce, mă ?
- Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de cînd s-a oprit?
Ce citesc in reviste...
Nu
mai am linişte de când am citit într-o revistă ca unul din trei adulţi
îşi înşeală partenerul. Stau şi mă întreb, o fi nevastă-mea sau amanta
mea?
Esti betiv cand:
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
Eu cand vin acasa....
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
La munca frate...
În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa...
- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
- Azi noapte ne-a murit elefantul.
- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa...
Doi batrani...
Doi bătrâni la plajă se holbau la nişte femei. Unul dintre ei zice:
- Ce ţi-e şi cu femeile astea, domnule... pe vremea noastră, ca să le vezi fundul, trebuia să rupi chiloţii, iar acum, ca să vezi chiloţii, trebuie să rupi fundul!
- Ce ţi-e şi cu femeile astea, domnule... pe vremea noastră, ca să le vezi fundul, trebuia să rupi chiloţii, iar acum, ca să vezi chiloţii, trebuie să rupi fundul!
In grija
- Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
Iepurasul
Iepuraşul
stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct
în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se
întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!
2....150?
- Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!
La examen
Profesorul la examen, către o studentă:
- Ştii să faci sex în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!
- Ştii să faci sex în scris?
- Nu!
- Atunci treci la oral!
Rautate
- Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
- Cine, fetiţa mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
- Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!
- Cine, fetiţa mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
- Aşa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată şi să-i trîntesc telefonul în nas!
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
Sfat
După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dînd sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tînăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tînăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.
De alea nu aveti...
Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
Porcuşorul stresat
Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!
Super ardelean
Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!
Ciobani destepti
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
Cool
- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.
Super papagal
Într-o
zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un
BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzînd papagalul, dă peste el şi îl aruncă
pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la
el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pîine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne... o gratie, 2 gratii, 3 gratii... aoleooo... pîine, apă... Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne... o gratie, 2 gratii, 3 gratii... aoleooo... pîine, apă... Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!
Ultra PC
Un
mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape
la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană
din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea.
După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Colti artificiali
-
Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de
fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi
a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic!
- Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!
- Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!
Aparare
Avocatul îşi întreabă unul dintre viitorii clienţi:
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
- Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sînteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
Discutie intre doua
Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
Incredere
Bărbatul
a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în
ordine acasă. Femeia aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc
vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta, îşi desface
trusa şi scoate briciul.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în pantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.
- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.
- Nimic deosebit. Dacă în pantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc.
Politisti
O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
- Bă, uite o poză cu mine!
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!
- Bă, uite o poză cu mine!
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!
Progres
Progresul
nu înseamnă să înlocuieşti o teorie greşită cu una corectă. El înseamnă
să înlocuieşti o teorie greşită cu una care este într-un mod mai subtil
greşită.
Doamna profesoara
La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!
Gigel:
- Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate !
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!
Dacia
Un tip şi-a luat amicul în maşină să se laude cu Dacia lui cea nouă.
- Ce părere ai c-am prins deja peste o sută douăzeci? Ah, ce-mi place viteza! Să zbori! Te simţi mulţumit că trăieşti, nu?
- Mulţumit? Mai degrabă uimit!
- Ce părere ai c-am prins deja peste o sută douăzeci? Ah, ce-mi place viteza! Să zbori! Te simţi mulţumit că trăieşti, nu?
- Mulţumit? Mai degrabă uimit!
La cumparaturi
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
Superstitie
Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
Super cocos
La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...
Inteligenta
Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri!
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
- Am cumpărat două lozuri!
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat…
Anunt
Bursa locurilor de munca: Firmă serioasă, care vinde computere cu garanţie pe viaţă, angajează killer!
Eu, deloc :)
- Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce să sufăr pentru un om străin?
- De ce să sufăr pentru un om străin?
Zama de cocos
Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist...
- Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos...
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust...
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are.... nu-i bună de nimic... poţi să pleci...!
La care badea:
- Diii, Cocos
- Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos...
- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust...
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
- Uahhh! ce groaznic gust are.... nu-i bună de nimic... poţi să pleci...!
La care badea:
- Diii, Cocos
Acceptati
Un sergent în permisie merge la o prostituată şi o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 de lei?
- Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieeee, înaintee marş!
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 de lei?
- Da!
Sergentul se întoarce şi strigă:
- Companieeee, înaintee marş!
Imi vad de treaba
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cînt liniştit la cimpoi.
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cînt liniştit la cimpoi.
Supa de pasare
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tînără. Practic vorbind, e apă în care fierbem noi ouăle, cînd clienţii le comandă foarte tari.
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tînără. Practic vorbind, e apă în care fierbem noi ouăle, cînd clienţii le comandă foarte tari.
Sange rece
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
In armata
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
Mita Grasu
Un băieţaş de cartier sună la informaţii:
- Săr'na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
- Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi zice Miţă Grasu...
- Săr'na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
- Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
- Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi zice Miţă Grasu...
Orientare
Un
elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit
la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
Dialog
Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti:
- Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum aşa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea...
- Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?
- Da, nene.
- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
- Da, nene.
- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea tîrziu.
- Cum aşa, mai ai atîta timp...
- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea...
Obicei
Un
preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare
conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea
unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi
nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă
hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici
nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei.
Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime,
însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
Cititoare in stele
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
Super avion de ultima generatie
"Stimaţi
pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în
întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect,
astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată,
niciodată, niciodată..."
De ce
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce unii au chelie şi alţii nu?
- În principiu toţi oamenii au chelie, dar pe unele chelii creşte păr, pe altele nu.
- De ce unii au chelie şi alţii nu?
- În principiu toţi oamenii au chelie, dar pe unele chelii creşte păr, pe altele nu.
Popi
Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…
Reteta ...
O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…
Casatorie
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
Si zici ca nu stie
Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
Aniversare
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
Unde sunt
- Ce s-a întâmplat? spune un pacient trezit după operaţie.
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...
- Aţi fost implicat într-un accident şi v-am operat.
- Deci sunt în spital?
- Da, în mare parte...
Pregatire
Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!
- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul
mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă… Preşedintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta de mare!
Scump domnule, scump!
- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
- Nu, Bulişor!
- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
Inteligenta
- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.
Durere
- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
De ce nu ai prieteni
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul. Nevasta îi zice:
– Cu aşa o atitudine, ai să rămâi fără prieteni!
– Cu aşa o atitudine, ai să rămâi fără prieteni!
Tratament
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
Sufar de...
- Domnule doctor, boala de care sufăr e o boală rară?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
La doctor
- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
Urat sau nu?
- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!
Fericire
- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.
Carne de cal
Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: „La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
In autobuz
Într-un
autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un
bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze
pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă.
Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!
Diferente
Singura
diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic
este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.
Sa fii optimist
Ce e optimistul? Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.
Materie cenusie
De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii.
Neinteleasa
- Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
Biletul
Un bileţel pe masa din bucătărie:
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
"Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul!"
In Ardeal
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
Replica
Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!
Escrocherie
Un vînzător de ziare striga pe stradă:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzătorul de ziare continuă să strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...
Mijloace de comunicare
Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
Pachetul de salvare
Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!
Profesor cool
La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
Babeta
- Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie...
- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie...
Iubire de negru
Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi cine a început primul?
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi cine a început primul?
Homosexual
- Cu ce problemă aţi venit la mine?
- Am devenit homosexual, domnule doctor.
- Vai de mine, şi eu nici nu m-am pieptănat ca lumea azi dimineaţă.
- Am devenit homosexual, domnule doctor.
- Vai de mine, şi eu nici nu m-am pieptănat ca lumea azi dimineaţă.
Diverse
Bernard Shaw a fost întrebat de un curios:
- Ce părere aveţi, dacă Shakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
- Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.
- De ce?
- Nu vă daţi seama? Ar avea o vîrstă de peste cinci sute de ani.
- Ce părere aveţi, dacă Shakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
- Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.
- De ce?
- Nu vă daţi seama? Ar avea o vîrstă de peste cinci sute de ani.
Zgarcenie
În
apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la
centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter
întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
Gigi si cainele
Gigi Becali e întrebat:
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
- Pură!
- Are şi arbore genealogic?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăia din curte!
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
- Pură!
- Are şi arbore genealogic?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăia din curte!
Nu se stie!
Cînd părăseşte o blondă dormitorul? Nu există date concrete. Experţii nu au supravieţuit rezultatului final.
Credincios
- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
Petrecere
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…
Compunere
- Bulă, compunerea ta cu tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el?
- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine!
- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine!
O dusca
Un beţiv rătăceşte prin cimitir. La un moment dat, vede un tip care se distrează cu două gagici:
- Ascultă, frate, ai două, dă-mi şi mie una...
- Da, chiar acum, răspunde ăsta ironic. Dacă-ţi trebuie, ia lopata şi dezgroapă-ţi!
- Ascultă, frate, ai două, dă-mi şi mie una...
- Da, chiar acum, răspunde ăsta ironic. Dacă-ţi trebuie, ia lopata şi dezgroapă-ţi!
Ii place
-
Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până
îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
Proba
- Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere?
- Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.
- Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.
Cutu
Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
- Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău?
- Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!
- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
- Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău?
- Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!
Tara mea, oamenii ei
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
Lumea lor
Doi purici ies beţi dintr-un bar. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Bă, tu mai ai bani?
- Nu mai am, bă!
- Păi atunci e clar: nu ptem lua un taxi, mai bine luăm un cîine!
- Bă, tu mai ai bani?
- Nu mai am, bă!
- Păi atunci e clar: nu ptem lua un taxi, mai bine luăm un cîine!
Intrebare
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?
Instalator
Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem apă.
- Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem apă.
- Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.
Avocat de profesie
La
anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se
prezintă Robert şi George. Amîndoi absolviseră "magna cum laudae",
amîndoi veneau din familii bune, amîndoi vorbeau frumos şi arătau bine.
Ca să aleagă, şeful îi ia pe amîndoi de-o parte şi îi întreabă: "De ce
ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mîinilor mele!
- A mîinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mîinile mele şi nu erau bani în nici una!
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mîinilor mele!
- A mîinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mîinile mele şi nu erau bani în nici una!
Din tinerete
O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
Amantul
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
Informatica
Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
Asistentele din Romania clacheaza
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!
Is ardeleni io
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
Conversatie cu stele
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
Ginecolog mecanic
Se
făcea că un ginecolog se gîndeşte să se facă mecanic... Şi se duce omul
nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar
ginecologul nostru se căptuşeşte cu un 15. Uimit, se duce şi el la
profesor şi întreabă cum se poate?
- Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament!
- Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament!
La romani
Un
tip şi-a cumpărat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în
faţa casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, îl vrei, ia-l
acasă." 4 zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat
la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neîncrezători în această
ofertă, aşa că a decis să schimbe cartonul: "Frigider de vânzare cu 100
lei." A doua zi, cineva l-a furat!
Drumetul roman
Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare...
- N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?
- Ce vrei?
- Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare...
- N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?
Interes
De
ce au urmărit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru că a fost
singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat şi s-a şi
întîmplat...
M-am cumintit
Ea se-ntoarce pe neanunţate şi-l găseşte pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?
- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înşeli?
- Dragă, nu pot aşa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
Radio Erevan
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este haosul?
După o scurtă pauză:
- Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.
- Ce este haosul?
După o scurtă pauză:
- Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură.
Cinq Cinq centimetri gheata la mal!
+18°C Hawaiienii se acoperă cu a 2-a pătură.
+10°C Chiriaşii din Helsinki opresc căldura. Laponii plantează flori.
-1°C Expiraţia devine vizibilă. Ruşii mănâncă îngheţată şi beau bere.
-12°C Politicienii încep să vorbească despre persoanele fără adăpost.
-39°C Ruşii închid geamurile.
-120°C Alcoolul îngheaţă. Ruşii sunt supăraţi de moarte.
+10°C Chiriaşii din Helsinki opresc căldura. Laponii plantează flori.
-1°C Expiraţia devine vizibilă. Ruşii mănâncă îngheţată şi beau bere.
-12°C Politicienii încep să vorbească despre persoanele fără adăpost.
-39°C Ruşii închid geamurile.
-120°C Alcoolul îngheaţă. Ruşii sunt supăraţi de moarte.
Progres
Un începător îşi rupe piciorul pe pîrtia de ski.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.
Discutie mama-fiica/ tata-fiu
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
Afacere
Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
- Am o veste bună şi una proastă.
- Spuneţi-o pe cea bună.
- Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
- Minunat! Care e vestea proastă?
- Cumpărătorul e doctorul dv.
- Am o veste bună şi una proastă.
- Spuneţi-o pe cea bună.
- Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
- Minunat! Care e vestea proastă?
- Cumpărătorul e doctorul dv.
Cutu meu
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
Nervos
Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
- Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
- Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
- Io-s nervos şi n-am chef de discuţii...
Vita sau ....??
-
Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte
proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
Supozitor
Doctorul: Şi cum sunt noile somnifere supozitor?
Pacientul: Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul!
Pacientul: Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul!
La tigani
Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce-ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...
Ardeleni
Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă...
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă...
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.
La noi in spital
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
Radio
Întrebare la Radio Erevan:
- Eu şi colegul meu de muncă ne-am certat azi în pauză pe motivul care este cel mai bun dintre conducătorii noştri.
Eu am spus că Brejnev. Am dreptate?
Linişte. După o vreme:
-Radio Erevan se scuză pentru neaşteptata cădere de curent.
- Eu şi colegul meu de muncă ne-am certat azi în pauză pe motivul care este cel mai bun dintre conducătorii noştri.
Eu am spus că Brejnev. Am dreptate?
Linişte. După o vreme:
-Radio Erevan se scuză pentru neaşteptata cădere de curent.
In sala de operatie
Medicul
iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic
care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.
Salt cu parasuta
Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!
Nastase la puscarie
- Domnule doctor, cînd dorm, visez că scriu nişte romane mai grozave decît cele ale lui Zola. Ce mă sfătuiţi?
- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar pentru că hîrtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!
- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar pentru că hîrtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!
Pentru Minu
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...
Tinta
- Să ştiţi că fata dv. a tras după mine cu o piatră!
- Ina mea? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiica ma.
- Ina mea? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiica ma.
la doctor
Un autostopist scoţian, victimă a unui grav accident rutier, îşi revine în spital.
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!
- Am două veşti a vă spune, îi transmite sora. Una buna şi alta proastă.
- Întîi cea proastă, te rog.
- O să vi se amputeze ambele picioare.
- Şi cea bună?
- Chirurgul doreşte să vă cumpere pantofii!
Idei si idei
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţul meu este tot timpulîn căutare de noi poziţii pentru a face sex. Ce aş putea să fac?
-Trebuie să îl lămuriţi că ar fi mai bine să caute ceva de lucru…
- Soţul meu este tot timpulîn căutare de noi poziţii pentru a face sex. Ce aş putea să fac?
-Trebuie să îl lămuriţi că ar fi mai bine să caute ceva de lucru…
Taxa de vizita
- Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveţi decît, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită!
- Nu aveţi decît, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită!
Fata ta
Vorbesc doi vecini:
- Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…
- Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…
Meniu in Spania
Un
turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în
cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se
apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.
De ce?
- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.
La moda
Se
spune că unu din patru bărbaţi este gay. Cu siguranţă este unul şi în
grupul meu de prieteni. Sper să fie Răzvan, e super drăguţ…
Noaptea in castel
Într-o
noapte întunecată, într-un castel scoţian un oaspete se rătăceşte pe
coridoare şi întîlneşte cunoscuta fantomă care îi zice:
- Trăiesc aici de peste 400 de ani!
- Ah, ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaleta…
- Trăiesc aici de peste 400 de ani!
- Ah, ce bine, zice ăsta, atunci puteţi să-mi spuneţi unde găsesc toaleta…
???
- Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!
A la scotieni
Un fotbalist, venit de la un meci din Scoţia, se întîlneşte cu un vechi prieten:
- Cum a fost în Scoţia? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce?
- N-a aruncat nimic pe teren.
- Cum a fost în Scoţia? îl întreabă prietenul.
- Am avut un meci minunat. Şi publicul scoţian a fost minunat.
- De ce?
- N-a aruncat nimic pe teren.
Realitatea dura
Personalul
primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din localitate
nu a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care
răspundea de acest lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l
convingă să facă o donaţie.
- Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
- Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
- Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
- Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
- Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?
- Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
- Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
- Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
- Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
- Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?
Ce sa fie?
Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:
- De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?
Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:
- Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate...
- De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?
Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:
- Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate...
Sah mat la sot
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
Puterea ursului
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!
Masa la romani
- Sînt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul Dv.
- Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
- Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănînc ştiuca asta acum zece zile.
- Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
- Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănînc ştiuca asta acum zece zile.
Matematica
Profesorul către elev:
- Poţi să-mi spui cît face o optime dintr-o treime?
- Exact n-aş putea să vă spun, dar prea mult n-are cum să fie.
- Poţi să-mi spui cît face o optime dintr-o treime?
- Exact n-aş putea să vă spun, dar prea mult n-are cum să fie.
Dilema
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Cadoul perfect
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
De unde vine curentul?
La
şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine
curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus.
Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Diferente
13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii: “porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.
La spovedanie
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
Stiinta
- Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!
nu-mi amintesc
La tribunal.
- E adevărat că l-ai făcut pe reclamant "imbecil şi măgar"?
- Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.
- E adevărat că l-ai făcut pe reclamant "imbecil şi măgar"?
- Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.
sport extrem
- Ce fel de sport faci?
- Clipesc când sunt beat. Şi uneori mai fac câte un atac de anxietate!
- Clipesc când sunt beat. Şi uneori mai fac câte un atac de anxietate!
Preferinte
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
Fantezie
- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.
Gaborii
De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge? Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.
In inchisoare
Într-o celulă, trei deţinuţi discută:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dracu să fac, jaf şi viol. Dar tu?
- Nimica toată, să moară mama, am şutit din cîteva case, am omorît două babe, da' şi aşa mureau că erau bătrîne rău, şi am mai şutit din buzunare
- Da' tu, bă? Ce-ai făcut?
- Fizica nucleară.
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dracu să fac, jaf şi viol. Dar tu?
- Nimica toată, să moară mama, am şutit din cîteva case, am omorît două babe, da' şi aşa mureau că erau bătrîne rău, şi am mai şutit din buzunare
- Da' tu, bă? Ce-ai făcut?
- Fizica nucleară.
La frizer
Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.
Colegul la nevoie se cunoaste
Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
- Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
- Costel ne-a spus că tu eşti!
- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
- Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
- Costel ne-a spus că tu eşti!
In strainatate
- Cum ţi-a placut Elveţia? Nu-i aşa că e extraordinar de frumoasă?
- Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munţii şi lacurile, băncile şi curăţenia, ce mai rămîne de capul ei?
- Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munţii şi lacurile, băncile şi curăţenia, ce mai rămîne de capul ei?
Vodafone Romania
Pe
o stradă centrală, pe masură ce un bărbat săpa un şanţ, în urma lui
vine un altul care îl astupa. Intrigat, un trecător îl întreabă :
- Ce faceţi aici?
- Săpăm un canal pentru telefon.
- Şi cablul unde e?
- Ăsta e un canal pentru telefon celular…
- Ce faceţi aici?
- Săpăm un canal pentru telefon.
- Şi cablul unde e?
- Ăsta e un canal pentru telefon celular…
Gene sprancene
Un bătrînel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Ciţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat...
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Ciţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat...
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!
Puterea ursului
Un
bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: "Ia borcanul ăsta şi vino cu
analiza mîine!" A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de curat şi
gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul
explică: "Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu
dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A
încercat şi ea şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura:
prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o
pe vecina de alături: a încercart şi ea şi cu amîndouă mîinile şi cu
gura şi tot fără rezultat" Doctorul era şocat: "Ai chemat-o pe
vecina...?", iar bătrînul răspunde: "Da şi oricît ne-am chinuit, n-am
reuşit să deschidem borcanul!"
In Herastrau
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizită!
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizită!
Albina
- Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu!
- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu!
Dincolo de Carpati
Proteste în Ardeal:
- Merem, mă, la miting să-l dăm jos pe Băsescu?
- Merem. Da' câte grade îs afară?
- Minus paisprezece.
- No, lasă, că nu-i om rău...
- Merem, mă, la miting să-l dăm jos pe Băsescu?
- Merem. Da' câte grade îs afară?
- Minus paisprezece.
- No, lasă, că nu-i om rău...
si ce facem acum...
-
Închipuie-ţi, spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat
oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste
30 de ani!
- De ce, ce fel de probleme au fost? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…
- De ce, ce fel de probleme au fost? vrea să ştie celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea…
Prin Bucuresti
Aflat
la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi
scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi,
trecătorii se adună în jurul lui.
- Ce s-a întîmplat? întreabă unul.
- Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul.
- Ce s-a întîmplat? întreabă unul.
- Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul.
she love you
Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...
Rezolvare
Bineînţeles, ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin!
In spatele mastii
- Iubito, dacă mă superi, te desfigurez !
- Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
- Nu, iubito, îţi arunc fardurile.
- Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
- Nu, iubito, îţi arunc fardurile.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)