La romani se poate

Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!

Iubita mea sotie

- Şi de cînd v-a dispărut soţul?
- De patru zile.
- Şi avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!

Norocoasa sau proasta

Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc…

Sunt stramta

O damă la ginecolog:
- Domnule doctor, vă rog să vă scoateţi ceasul că mă zgîriaţi... Acum vă rog să introduceţi şi mîna cealaltă... Ahhhh... aşa... şi acum vă rog să aplaudaţi...
- Dar, doamnă, nu pot!
- Păi vedeţi, domnule doctor, ce strîmtă sînt!…

Medicul sta prost cu matematica

- Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce poţi să-mi dai?
Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon în cutiuţă:
- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la tramvai?
- Păi, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.
- Şi cu tramvaiul cît mergi?
- 7 staţii.
Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.
- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai de descuiat, cît este pînă la toaletă?
La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.
După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol…

Lumea e pustie ...

2 pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
- De ce e aşa pustiu? Sînt canibali pe aici?
- Nu, nu sînt… săptămîna trecută l-am mîncat pe ultimul…

Canibali

Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!

Cadou pentru ea

- Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Şi anul acesta?
- Anul acesta te duc să-ţi găurească urechile! răspunse tînărul scoţian îndrăgostit.

pagini aurii

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

tainele politicii

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
- În pricipiu da, dar în prealabil trebuie să devină ateu.

la biserica

1. Dacă vremea este potrivnică, prezenţa enoriaşilor la biserică va fi scăzută.
2. Dacă vremea este frumoasă, prezenţa enoriaşilor la biserică va fi şi mai scăzută.
3. Dacă nu sînt suficiente cărţi de rugăciuni, prezenţa aceloraşi enoriaşi la aceeaşi biserică va fi întrece orice aşteptări.

de ce eu?

După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere, 3 perechi de pantaloni, 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am ieşit afară. Zece secunde mai târziu, m-am trezit imobilizat pe jos cu capul în zăpadă:
- Unde crezi că te duci? zice bodyguadul de la H&M...

cum se foloseste

Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu' doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…

de prin lume adunate

La Radio Erevan se întreabă:
- Ce pot face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii?
- Să nu beţi!

v i c e v e r s a

Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.

e adevarat ... ?

Radio Erevan este întrebat:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
- Da, dar este de preferat cu o femeie.

la puscarie la puscarie!!!

- Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Eşti condamnat la opt ani de închisoare. Şi te rog să fii mai grav, pe măsura momentului. Acum te-ai găsit să rîzi?
- Mă iertaţi, domnule judecător, mi-a fost teamă că o să mă achitaţi!

nu e decisa

- Ai pătruns prin efracţie de trei ori la rînd în magazin. Ce ai furat, de fapt, că proprietarul nu-şi dă seama?
- O singură rochie, dar de fiecare dată alta. Nevastă-mea nu se putea decide, este foarte pretenţioasă.

ala bala si banane

Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vînzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vînzătoarea, hotărîtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vînzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi. Răspunsul:
- Păi dacă nu mai aveţi banane…

Senzational

Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Liliana.

Ea

Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...

aveti sau nu aveti ?

Într-un magazin, intra o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu...

somnoroase pasarele

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

in vama

În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune:
- Cocaină,… cocaină!?
- Ah, nu, antrax!

Abracadabra

Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

Unde dai si unde crapa!

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"

minte-ma cum fu"

- Tăticule, care este cel mai mare peşte pe care l-ai prins?
- Întreab-o mai bine pe maică-ta. Am cam uitat ce i-am spus.

Bubi inainte, inainte cu tupeu!

O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier:
- La ce oră vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Şi cel dinspre Ploieşti?
- Dacă circulă normal, la unsprezece.
- Acum cît o fi ceasul?
- E nouă şi-un sfert.
- Hai, Bubi, putem să traversăm.

No ce fain e!

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

Papagalul stie tot

Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr. Singura sa problema era papagalul căpitanului.Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului. În cele din urmă, o întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat. Magicianul a scăpat agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă. Cînd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era papagalul...
Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit:
- Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia…

Figura fericita

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

Vorbesc prostii

Într-o zi se plimba iepuraşul prin pădure şi se întilneşte cu vulpea.
- Bună, ce mai faci, iepuraşule?
- O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sînt într-o formă grozavă, dacă mă întilnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întilneşte cu lupul.
- Cum o mai duci, iepuraşule?
- Nemaipomenit, mă simt excelent, sînt într-o formă grozavă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iată că vine chiar ursul.
- Hai salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii...